十条笑话:看上一个包包要一千八 老公:“这不是重点!”

时间:2018-02-10 11:47:57 作者:美人时尚计 阅读: 7097 点赞: 67 分享: 64

1.昨天女友说和我玩个游戏,看我俩谁能忍住不和对方说话,现说话的算输,得给对方麻小吃。我心想老子坚决不能输。坚持到今天没搭理她,刚才打电话是空号。我原来失恋了!

2.在超市被人插队是很常见的事,以前还会争吵或者动手,现在年纪大了,稳重了,就不再冲动,就像刚才,面对带着初中闺女插队的妇女,我笑着走开换条购物通道,只是临走时随手把一盒杰士邦塞进了小姑娘的书包里。听着刺耳的警报,我对后面的故事已经不感兴趣了。

3.前女友结婚了,在朋友圈晒孩子照片。我手欠,回复个“怎么不像我”。结果她老公认真了,带着孩子做亲子鉴定,想不到真不是她老公的…我现在怎么办,问题是孩子也不是我的呀!

4.原来我们村有个小伙子失恋了,想不开喝农药自杀。结果他妈发现了,也没打110,把小伙子拖到粪池前,用勺子一勺一勺的喂小伙子。一边喂一边说:“我让你自杀,我让你自杀,不如吃屎去吧。”结果小伙子就吐啊吐啊的好了,好了。个人觉得农村的土方法还挺有用的…

5.A:大爷,我买一袋盐 B:我又那么老吗? A:好吧,大叔买袋盐 B:我比你大不了几岁 A:大哥,你脸色怎么这么差啊? B:我就这么像一个男的吗?

6.跟媳妇儿去逛海鲜市场,看到一个卖爬虾的,就打算买一点,一问老板娘价格太贵了,媳妇儿有点不舍,眼睛盯着着那些爬虾,拉着我的手说:“皮皮虾,咱们走。”老板娘一脸懵逼:“闺女,你要是能叫走,我一分钱不要你的。”这货~真丢人。。。

7.一瘦弱哥们到家后,发现老婆在偷汉子! 哥们气得发抖,但又不敢发作。 只得轻轻退了出来,还顺手把门锁了, 然后拨了个电话:“妈,不好了!您闺女把自己锁在房里,说要自杀 没过十分钟,丈母娘一家就全来了。整整三车人

8.哥们结婚当夜,一群死党和新人在酒店喝酒,新郎装熊不喝了,一哥们骂他,新郎直接回了句:我是你爹!(关心超好,经常互喷,习以为常)只见我那哥们愣了能有两秒钟,走到新娘面前说:妈!我饿了,我要吃奶!当时至少三个人把酒喷出来了,结果是新郎乖乖的把酒喝了!

9.放假坐车回家, 坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女, 一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪,可就是不知道怎么开口, 眼看就要到站了,急的我坐立难安, 这时妹纸瞟了我一眼说:马上就要到站了,别急,车站有厕所。

10.老婆娇滴滴的说:“老公,几点下班呀,想你了!” 老公:“说正事!” 老婆:“人家在网上看了个包包,今年新款,特别漂亮,还是限量的。” 老公:“说重点!” 老婆:“就是有点贵,要一千八。” 老公:“这不是重点!” 老婆:“把你手机上刚收到的银行验证码发过来。”

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